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从亲子关系的建立去理解好父母胜过好老师,以

日期:2019-11-21编辑作者:必威教育

图片 1亲子之战可以避免吗

Jason Chan——青少年成长导师,10年国际教育专家,对比研究中外教育及体验教育,倡导“在经历中成长”。这是我的【100】系列的第32篇。

真实的人生就是一场相会


研究“我-你”关系,提出“相遇哲学”的德国存在主义哲学大[微博]师马丁·布伯曾这样说。听起来很浪漫,但人与人的“相会”常常不只有浪漫。

这几天一直在看书、听课,了解家庭教育及亲密关系的建立。

一岁半的瑞瑞开始让父母体会焦虑。买了一大堆玩具,但瑞瑞偏偏更喜欢玩汽车钥匙、路边随手捡的石头、茶壶茶碗暖瓶塞,父母怎么转移注意力都无效,经常是一不留神,这些“危险”的小东西就在儿子手中了。反复引导不见效,这让夫妇俩感觉孩子有逆反的苗头。

昨天在《最好的家庭教育是父母活得精彩》中谈到亲密关系大于亲子关系,也稍微提到了基于家庭系统排列的其他几个关系,今天我们来重点了解亲子关系的三大原则。

在一群家长[微博]、同学面前,五年级的豆豆和妈妈横眉立目,为了去不去奥数班僵持不下。她觉得太累了,坐在那里又听不太懂,可妈妈态度很坚决。突然,豆豆对妈妈说:“我想你去死!”霎时,豆豆妈愣在那里。

第一个原则:家庭是亲子的土壤。

为了高考[微博]志愿,小峰已经半个月没跟爸爸说话了,每天都有意无意地躲着。爸爸希望儿子学商科,儿子却热衷心理学,爸爸说要考虑就业问题,小峰说他想将来当心理治疗师的同时写小说,这都是自己想做的事。爸爸急了,说:“行,你要是非考这个,想留学[微博]我绝不供你,本科一毕业就不再给你一分钱!”

家庭当中存在着一定的序位,就是说每个人有他自己的重要性和优先权。

小娜有个谈了8年的男友,最近分手了。小娜的父母暗自庆幸,因为他们一直嘀咕,说那男孩的能力、学历、工作都配不上女儿。为了帮女儿快点重新开始,他们四处张罗着介绍新人,没想到这让小娜暴跳如雷,把所有的怨气都撒在父母身上。

1、亲密关系优于亲子关系

这些情景,可能发生在每一个寻常人家。亲子相处,有温馨感动之情,有砥砺扶持之实,也有硝烟四起的战争,寂静无声的对抗,以及由此带来的愤怒、委屈、悲伤、恐惧、兴奋、沮丧等诸多感受。其结果可能是胜负立判、两败俱伤,或者悬而未决、不了了之,也难免会有敢怒不敢言、委曲求全。

也就是说,夫妻关系要在亲子关系的前面,只有在这个前提下,亲子关系才会更健康。

这种战争可以避免吗?很难。

但是中国很多家庭都不是这样的,尤其是女人生了孩子,就觉得孩子最重要,老公可以忽略,她的重心就全部在孩子身上了,导致夫妻关系出问题,最终使整个家庭关系都出问题。而当这对夫妻认为孩子最重要的时候,看上去给孩子的爱更多了,实际上因为序位不对,会导致孩子盲目自大,没有爱心,也学习不到爱。

当然,首要原因是父母承担着教养之责,要把所有好的、正确的、适宜的、有意义的观念与行为植入孩子的身心。这种植入是高难度的技术活儿,再怎么精心仍会有疏失,因为成长中的孩子是那么鲜活、独特、难以捕捉,教育不到他们会走弯路,方法不当他们会奋起反抗或者逃之夭夭。

你的夫妻关系60%都是在你的家庭当中,跟随你的父母潜移默化而来的。你的孩子也会学习你们的相处模式。

换个角度说,亲子之战的双方都需要不断学习和改变,都面临着各自阶段性的人生成长课题。孩子的课业、人际交往、青春期自我同一性的建立,父母的教育压力、生计维持、夫妻关系经营等,无一例外都会带进亲子相处。人们常说,这个世界上人的问题比人还多。困在这些问题中时,人们不免跌跌撞撞,碰伤他人,而家人常常是离得最近、最难逃开的那一个。

2、现有家庭优于原生家庭

还有一个视角,是有关亲密关系发展的阶段性特点的。在苏珊·坎贝尔看来,任何关系都会经历五个发展阶段:浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期、共同创造期。人生第一个关系——亲子关系也不例外。

就是你和你的伴侣孩子组成的家庭,要优于你的爸爸妈妈、公公婆婆,你的小家要更重要。

当初为父母的新鲜感渐渐变淡,同时孩子的自我意识悄然萌发,自我中心确立之后,亲子关系最初的浪漫便消退了。父母会试图控制孩子,使孩子符合自己心目中应有的形象,满足自己隐藏的安全感需求,同时不断巩固自己的权威地位(在孩子的青春期,巩固地位是父母的头等大事)。

你在父母家里的时候,你是孩子,但是当你在你自己家的时候,有自己的序位,你就是主人。有的人很痛苦,因为跟老人住在一起,又要事事孝顺,使两个系统产生了冲突,后果就是媳妇和婆婆对立。

于是战争开始了。渐渐长大的孩子终有一天会觉得自己是自己的主人,要行使主人的权利;同时也会察觉父母并不让自己满意,也很想他们变成另外的样子。

夫妻双方都需要明白序位,各自的原生家庭要各自去处理,而不能让对方去处理,否则必然会造成冲突。

对于权力,人们有各种看法。匈牙利裔美国心理学家米哈伊·齐克森特米哈伊说:人与动物有一项区别,重要性可能不亚于语言和直立姿势,那就是会以各种方式彼此压迫……“权力”就是利用别人来满足自己的能力。委婉一点儿来说,运用权力,是很多人体会自我价值感的重要方式。做了父母,这种特质仍然会支配他的教育行为。但很多父母并不一定有这样的自我觉察。让孩子听话时,他们总觉得自己的动机是无懈可击的:“你没有完全发挥潜力,但我能帮助你,我都是为了你好。”

中国家庭的序位经常错误,假设一大家子人都住在一起,那么通常就是孩子排第一,婆婆排第二,丈夫第三,公公第四,最后是妻子。

但对于这种存在,我们可以用一种积极的语言来表述:亲子之战是父母与孩子双方在家庭关系中体认自我、表达自我的重要方式,是亲密关系达成的重要途径,是人类的社会适应能力在家庭中的一种演练。在这个过程中,每个人都会思考自己与他人、与环境互动的各种问题,完成对社会规则的解构与建构,突破自己的困境,达成更高程度的成熟。

而正确的应该是丈夫排第一,挑起家庭的大梁,协调处理其他事情;妻子排第二;第三个是孩子;然后再是公公、婆婆。

在成人的示范下,如果亲子双方可以在相处中学习,通过彼此了解增进相互理解,通过自我觉察发展无条件接纳的能力,通过共同改变满足各自需求,谁又能说,亲子之战没有意义呢?(北京市东城区教育研修学院 朱虹)

你要明白,在这个家里,是谁在做主,是你还是隔代的老人?要是搞不清楚,最好还是分开住。如果违反了这些序位,就很容易全家受苦。

在家庭中,隐含着很多的能量冲突,隐藏着很多恨、紧张、焦虑,夫妻关系会受影响,亲子关系更难开展。

因为你在家庭里连主导权也没有,还谈什么亲子?

所有的夫妻都要明白一点,家庭序位是很关键的,亲密关系优于亲子关系,现有家庭优于原生家庭。

同时,夫妻双方要共同捍卫这些序位。当有人来破坏的时候,夫妻要站在一条线上。

第二个原则:关系大于教育。

这句话听上去很简单,但是很多时候我们都搞错了,认为教育最重要,所以不在乎那些。

但是,良好的亲子关系必须要走在教育前面。关系搞不好,所有的引导都会失效,变成两个人的对立和冲突。

不懂得这条关系的父母,经常跟魔鬼训练营训练员工,训练军队一样,让亲子教育变成跟孩子争夺主动权的战争。

很多孩子会网瘾逃学离家出走,就是因为看不惯父母的所作所为。

当他不想要父母再控制自己的时候,他做的这一切就是他自己的自我主张。你想让我好好学习,我偏不要。这就成了一种简单的对立。

所以,你不要老是想着指挥孩子、教育孩子,你要意识到他是个普通人,有优点,也有缺点,你要给他空间给他爱,让他放松,愿意跟你互动,跟你相处。

你千万不能变成一个煞星,一进家门,孩子就一句话都不敢说。看起来教育的很成功,但你是他的敌人。要么你把他彻底打压下去了,要么他总有一天会站起来反抗你。

第三个原则:父亲和母亲最重要家长才是第一教育人,而不是老师。

很多父母会觉得现在孩子怎么样没关系,等到送到学校里,老师会教育的。我要告诉你的是,千万不要迷信老师。

老师经常会换,而且老师只是一个职业,他需要的是听话成绩好的孩子,学校有学校的目标和升学率,所以老师的关注点是在教学上,他不可能为你孩子的一生负责。

此外,孩子是你们夫妻两个生的,必须要父亲母亲同时参与。

有一首歌叫做“世上只有妈妈好”,在歌颂亲子这方面,基本上没有爸爸的事情,那么爸爸到底去哪了呢?

因为我们是一个历史悠久的男权社会,造就了很多妈宝男,就是妈妈很忙,给儿子做了很多事,儿子只要待在那里就好。所以中国的男人喜欢躲,而不喜欢承担责任。这就会造成父亲经常在亲子关系里缺失,从而导致孩子缺少阳性力量的陪伴和关注。

所以,在亲子学习这方面,绝大部分都是妈妈,爸爸都会觉得这种事情只要妈妈去学学就好了。

在系统排列里,父亲母亲跟儿子女儿的距离是不一样的。

女儿小的时候可能跟父亲亲近,但是长大之后,要慢慢地跟随接近母亲,从她身上获得女性的能量,而不是成为爸爸的小情人。否则会在婚姻中出现很大的问题,因为你永远也无法找到一个男人能超越你的父亲。

儿子小时候可能亲近母亲,但是慢慢地要去父亲那边,获得男性的力量。否则,在婚姻里就无法担起责任和重担。

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